The day after

Il giorno dopo, ma dopo cosa direte voi. Dopo la fine del mondo il 21/12/2012, vi siete già scordati la profezia dei maya?

Dunque oggi è il giorno dopo: la terra non è stata colpita da un asteroide, la rotazione terrestre non si è fermata, l'inversione dei poli non c'è stata, gli alieni non sono arrivati... insomma non è successo niente. I ricercatori indipendenti indipezzenti che per mesi e mesi ci hanno triturato gli attributi con le profezie stanno seguendo strategie diverse:

• Quelli che fino all'ultimo hanno sostenuto che sarebbe accaduta una catastrofe, attaccandosi ad ogni scemenza trovata in rete (esempio: a Palermo è caduto un meteorite, che poi è risultato essere un pezzo di legno carbonizzato, tralasciando questo particolare secondario c'è stato chi ha fatto un collegamento con l'asteroide Toutatis e ha visto l'annuncio della fine del mondo). Questi soggetti ora si sono chiusi nel silenzio, probabilmente stanno imprecando contro i maya, le mamme dei maya, le sorelle dei maya ecc. ma non temete, tra qualche mese, dimenticato tutto, salteranno fuori con una nuova profezia.
• Ci sono quelli che, quando si sono accorti che sul piano materiale non sarebbe accaduto niente hanno previsto salti quantistici, prese di coscienza e così via, potete trovare un esempio qui, una bella sbrodolatura a base di allineamento della terra e del sole al centro galattico, a conclusione del tutto un momento di transizione, in cui avviene il passaggio nella nuova era, e la “fine dei cavalieri Giaguaro”, e si narra del prossimo incontro con i “Signori delle Stelle”.

Uno che abbia  detto chiaro "abbiamo raccontato un sacco di frottole" sinora non c'è, e, probabilmente non ci sarà mai, altrimenti qualcuno potrebbe sviluppare una "nuova consapevolezza" quella di essere un gonzo, e allora addio vendite di libri, DvD e quant'altro.

Una piccola proposta: Roberto Giacobbo è riuscito, servendosi come cassa di risonanza del servizio televisivo pubblico, quindi a nostre spese, a vendere 150.000 copie del suo libro catastrofista, potremmo avviare una raccolta di questi libri, riempirne un bello scatolone, o più di uno, e spedire il tutto a Giacobbo, magari presso la RAI, chiedendo il rimborso della spesa sostenuta per acquistare la poderosa opera...(preciso che personalmente mi sono ben guardato dal comperare il libro

Buone notizie!..

La data fatidica del 21 dicembre 2012 si avvicina, tra i catastrofisti c'è chi si defila e chi invece continua con la sbufalatissima storia dell'asteroide grande come il Texas che colpirà la terra nel giorno fatale, ad esempio questo articolo, pubblicato su un noto blog di ufologia ma, soprattutto, di fuffologia, insiste con misteriosi dipendenti della NASA, con la medesima NASA che non vuole confermare o smentire la storia ecc. con tutto il repertorio consueto.

Ebbene, vi comunico ufficialmente che il mondo non finirà il 21 dicembre 2012, posso affermarlo con sicurezza, eccovi in anteprima assoluta il documento su cui si basano le mie affermazioni:

Si tratta nientepopodimeno che del calendario di Frate Indovino per l'anno 2013, vedete che non solo arriva al 31 dicembre 2013, ma, se osservate in basso a destra, parla anche del gennaio 2014, quindi il mondo durerà almeno sino al 31 gennaio 2014! Non tiratemi fuori i maya, è vero che l'esotico fa sempre colpo ma non vedo perché si dovrebbe dar retta ai maya piuttosto che a un simpatico frate francescano nostrano!

Esaurita questa prima notizia parliamo ora di  danaro (schei, svanziche, pecunia...): da qualche giorno devo essere eccezionalmente baciato dalla fortuna, infatti mi arrivano un sacco di messaggi da persone che mi vogliono regalare danaro

1. Le Nazioni Unite vogliono regalarmi 2 milioni di dollari di cui, evidentemente, non sanno cosa fare.
2. 3,5 milioni di $ me li vuole regalare una non meglio identificata World Wide E-mail Promo
3. Il notaio Haroon Rashid chiede il mio aiuto per recuperare 15 milioni e 200 mila $ depositati dal colonnello Gheddafi in una banca, in cambio dell'aiuto avrò il 40% della somma
4. La coca cola inglese mi vuole regalare 980 mila sterline
5. Una certa signora Margaret Mavinbella sta morendo, mi vuole lasciare 19 milioni e 200 mila dollari da usare per scopi benefici.

Ora, siccome io sono buonissimo (il mio gatto può testimoniarlo), ho deciso di mettere queste straordinarie occasioni a disposizione di qualcuno che ha bisogno, che so, qualche ricercatore indipendente indipezzente che sta cercando fondi per le spese legali, quindi ecco la mia straordinaria iniziativa: passo queste straordinarie occasioni a chi me ne farà richiesta, in cambio chiedo solo 100 euro per ognuna, offerta speciale 400 euro per tutte cinque (20% di sconto!) si intende contanti e pronta cassa. Approfittate l'offerta è valida solo fino a Natale!!

Allora questa fine del mondo arriva o no?

Si avvicina sempre più il fatidico 21 dicembre, giorno in cui finisce il calendario maya e, stando a tanti spennagrulli ricercatori, dovrebbe finire anche il mondo.

Vediamo cosa dovrebbe accadere:

1. La rotazione della terra si fermerà per 3 giorni, poi riprenderà in senso opposto
2. Ci sarà l'inversione dei poli magnetici
3. Il Sole si allineerà col centro della galassia
4. Arriverà il pianeta/asteroide Nibirù
5. Varie ed eventuali...

Con tutte queste belle profezie  guru improvvisati hanno messo insieme un bel po' di soldini a spese dei boccaloni.
Vediamo un po' come stanno le cose:

1. E' poco probabile che la terra smetta di ruotare...Vari contafrottole ricercatori affermano che il movimento di rotazione del nostro pianeta sta rallentando, è vero, quel che non dicono è che questo rallentamento, dovuto all'attrazione della luna, va avanti da miliardi di anni e che è dell'ordine del secondo ogni 1000 anni. Quindi una fermata improvvisa è da escludere, anche perché, date le forze in gioco, farebbe fondere la crosta terrestre. E poi, una volta che la rotazione si fosse fermata cosa la rimetterebbe in moto?
2. Senz'altro, prima o poi ci sarà l'inversione dei poli magnetici, c'è già stata parecchie volte nel corso della storia della Terra, non si capisce perché dovrebbe essere proprio il 21 dicembre 2012, anche tenendo conto del fatto che non si tratta di un fenomeno istantaneo ma richiede secoli o millenni per verificarsi.
3. Allineamento del Sole con il centro della galassia: questo avverrà senza dubbio, anzi avviene continuamente, il Sole ed il centro della galassia sono due punti e, come insegna un certo Euclide, per due punti si può sempre far passare una retta, quindi due punti sono sempre allineati (è geometria elementare, ma certi ballisti scienziati alternativi non debbono aver frequentato la scuola media, o se lo hanno fatto non sono stati attenti alle lezioni di geometria).
4. Nibiru: questa di tutte le balle è la più tenace, ricordiamo che è stata inventata da zeccaria lo stitichino che fece un bel po' di soldini vendendo libri contenenti quello che, a sentir lui, avevano detto i sumeri. Nibiru, completo di abitanti extraterrestri, doveva arrivare nel 2003, non si è fatto vedere, così qualcuno ha pensato che era un peccato sprecare una frottola di successo, ha messo insieme nibiru ed il calendario maya ed ha spostato tutto al 21 dicembre 2012. Negli ultimi anni astronomi mai sentiti nominare, probabilmente incapaci di distinguere venere dalla stella polare, hanno avvistato innumerevoli volte nibiru presentando foto confuse e sfuocate come prova. Proprio negli ultimi giorni è venuta fuori la storia CNN-nibiru. Per chi non la conoscesse su un forum della CNN (un luogo dove chiunque può scrivere ciò che vuole) è comparso un post in cui si diceva che presunte "gole profonde" della NASA avrebbero rivelato che un asteroide, chiamato, guarda caso, nibiru, è in rotta di collisione con la terra e dovrebbe colpirla verso il 21 dicembre. L'asteroide, si diceva è "grande come il Texas", questa affermazione non vi fa affiorare qualche ricordo? No? Il film "deep impact" in cui c'era un asteroide "grande come il Texas" in rotta di collisione con la Terra...A farla breve un certo numero di giornali, anche autorevoli, nella loro edizione informatica, si sono affrettati a riportare la bufala notizia, salvo poi far sparire il tutto quando si è scoperta la verità ( e questo la dice lunga sulla professionalità di certi, chiamiamoli così, giornalisti). Ma tra i nibirumaniaci la cosa non è finita qui, proprio oggi mi è capitato di leggere il lamento di uno di essi: chissà quale complotto per tenere la gente all'oscuro (nessun complotto, solo il fatto di aver fatto una figura di m....), la NASA non ha confermato né smentito (probabilmente alla NASA si nono triturati i testicoli con queste scemenze e non perdono più tempo a smentirle), e così via, di complotto in complotto...

Ma cari maniaci di nibiru, non preoccupatevi di perdere il vostro giocattolo preferito, il 22 dicembre salterà fuori una nuova data fatidica, desunta dalle tradizioni di qualche altro popolo (mi sembra che gli indiani hopi siano al momento in pole position), e poi tra i contaballe ricercatori c'è già chi ha messo le mani avanti e va dicendo che il mutamento sarà spirituale, energie misteriose stanno arrivando dalla galassia ecc. ecc. e i fedeli pagheranno ancora.

2012 profezie...

Anche il 2011 è passato, eccoci nel 2012 (banale eh come inizio).

Dopo aver smaltito i bagordi di capodanno eccomi qui per qualche considerazione sull'anno finito e su quello appena iniziato.

Il 2011 avrebbe dovuto portarci: fine del mondo su profezia di Harold Camping, terremoto che avrebbe distrutto Roma, un paio di sbarchi di extraterrestri e, nella fatale data dell'11.11.11, una catastrofe non precisata, anzi no, un cambiamento quantico (quanto piace ai fuffari la parola quantico...), una nuova energia proveniente da non si sa dove, e magari fosse arrivata, così, forse, non ci troveremo a dover affrontare nuovi aumenti della bolletta energetica (benzina, gas, elettricità...). Beh di tutto questo e di altro ancora non si è vista traccia. Naturalmente i propagatori di queste previsioni contano molto sulla scarsa memoria dei gonzi che sono già pronti ad un nuovo carico di profezie.

Per il 2012 quella che tiene maggiormente banco è la profezia dei maya, quella riguardante il 21 dicembre, ve ne ricordate? In quella data dovrebbe accadere di tutto: la terra si fermerà per 3 giorni e poi si rimetterà a girare in senso opposto, i poli magnetici si invertiranno, arriverà il pianeta Nibiru carico di extratterestri (questo veramente doveva accadere già nel 2003, ma è una così bella storia che è un peccato non riutilizzarla), i contaballe, scusate, i ricercatori più avveduti però hanno smesso di battere sul tasto catastrofico, per loro il 21 dicembre ci sarà un mutamento (quantico naturalmente...) e si libererà una nuova energia, speriamo solo che non ci tocchi pagarla.

(onestamente: la foto della nube madreperlacea non è mia, l'ho presa da SpaceWeather)

A questo punto, ancora sotto l'effetto dei residui fumi alcolici, faccio anch'io qualche profezia per il 2012:

vedo un anno come gli altri, con la sua dose di calamità naturali, litigi, sommosse, vedo che il 21 dicembre, alla faccia dei maya, non succederà niente di eccezionale. Vedo anche che i ricercatori indipezzenti continueranno a raccontare le solite frottole e che troveranno sempre dei gonzi pronti ad andar loro dietro, continueranno a raccontare di complotti, alieni ed ufo, e troveranno nuove date per nuove fini del mondo.

Un piccolo suggerimento, per il ministro delle finanze: faccia dare una bella controllata al giro di denaro che c'è attorno al commercio di fuffa (donazioni, libri, DvD, conferenze) e veda se quelli che di questo vivono pagano regolarmente le tasse, ho idea che si potrebbe recuperare una bella sommetta.

Moriremo tutti!!! Che bello!!!

Uno degli aspetti del fuffismo (neologismo di mia creazione) è l'interesse sviscerato per le fini del mondo. Proprio in questi giorni, il 15 o 16 ottobre, dovevano avvenire immani catastrofi per il passaggio della cometa di Elenin, nella sua coda, stando ai fuffaro-catastrofisti, dovevano nascondersi: una flotta di UFO, una nana bruna e il mitico Nibiru (il pianeta abitato dagli extraterrestri che avrebbero creato l'uomo, secondo le favole, redditizie, di Zecharia Sitchin). 

La data fatidica è passata, non è successo niente, la cometa, qualche giorno fa, si è disgregata in uno sciame di detriti per effetto della gravità e del calore solare. Naturalmente non è mancato chi ha farneticato di armi al plasma, di armi ad energia scalare e/o vettoriali usate per distruggere la cometa e arrostire i poveri alieni. Intanto, ripeto, non è accaduto nessuno dei disastri previsti e poi una domandina agli astro fuffari:

Quella che vedete è la cometa Garrad, passata vicino alla terra agli inizi di ottobre, quando ha raggiunto il dodicesimo grado di magnitudine, più o meno delle stesse dimensioni e luminosità della cometa di Elenin, come mai nessun catastrofista-fuffaro ne ha parlato? Anzi ritengo che la maggior parte di loro non l'abbia mai sentita nominare. Forse perché nei siti di contafrottole che costituiscono le fonti del vero ricercatore indipezzente nessuno ha mai nominato la cometa Garrad?

Ma allegri, la fine del mondo è rinviata di pochi giorni, il reverendo Harold Camping ci assicura che, in base ai suoi accuratissimi calcoli, basati sulla bibbia, la fine del mondo avverrà il 21 ottobre 2011, cavolo, mancano solo 4 giorni!!!! Pentitevi, pentitevi!!

Il fatto che il reverendo Campeggio abbia già previsto tre o quattro volte la fine del mondo, toppando clamorosamente, non gli ha fatto perdere seguaci, sono sicuro che il 22 ottobre, il giorno dopo la mancata fine del mondo, il nostro bravo reverendo si rimetterà a far calcoli, e i suoi fedeli shmoo continueranno a finanziare la sua setta.

In ogni caso, se anche questa catastrofe andrà buca non demoralizzatevi, resta sempre il 21 dicembre 2012, oh, l'hanno previsto i maya e Giacobbo ci ha scritto sopra un libro vendendone, dicono, ben 100.000 copie, non dubiterete mica di una fonte di conoscenza come il presentatore di "Voyager" vero? Pensate che ci sono RICERCATORI che non ne perdono una puntata.