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venerdì 25 aprile 2014

A m'arcord (e scie, illuminati, fine del mondo...)

A m'arcord, o meno correttamente amarcord, significa, come tutti dovrebbero sapere, "mi ricordo". Oggi non intendo parlare del film del grande Federico, film che trattava appunto, in modo onirico, dei suoi ricordi di adolescente, intendo parlare di un mio ricordo di ....anta anni fa (ho i miei anni anch'io) che collego ad alcuni personaggi che tutti conosciamo.

A quei tempi c'erano le osterie, qualcuno dirà ci sono ancora, ma non sono la stessa cosa, quelle di oggi sono bar o caffetterie, locali luminosi, con l'arredamento moderno, il bancone di acciaio inossidabile e tutte le comodità offerte dal mondo moderno. Quelle di cui parlo io erano locali improvvisati, con il bancone ricoperto di zinco (o forse stagno), tavolini coperti da tovaglie a quadri e sedie spaiate; qui ci si trovava per chiacchierare, stare con gli amici, e bere qualche bicchiere di vino (a volte non c'erano i bicchieri e il vino si beveva nelle scodelle). Ricordi di un mondo perduto di quando "eravamo povera gente", ormai locali del genere si possono trovare solo in qualche sperduto paesino (o sono locali finti, per attirare cercatori del "rustico" a tutti i costi).
Un personaggio caratteristico era il rivoluzionario-politico-filosofo-scienziato da osteria, uno che appena ne aveva la possibilità cominciava ad esporre le sue teorie, a spiegare che il mondo andava male per colpa di...., che la scienza non capiva niente e che la soluzione a tutti i mali era una rivoluzione del popolo... Tra gli avventori abituali la maggior parte lo stava a sentire facendosi delle risate sotto i baffi, ma c'era anche chi lo incoraggiava, fingeva di prenderlo sul serio per farsi pagare da bere.
Oggi siamo più progrediti, non ci sono più i guerrieri da osteria, ci sono i guerrieri da tastiera, un esempio:

Eccone ad esempio uno pronto ad abbattere gli aerei, e un altro:

che invece cita Confucio e farnetica di cellule e funzioni vitali.
Ci sono anche gli equivalenti moderni di quelli che si coltivavano personaggi del genere, solo che quelli di oggi non si accontentano di un mezzo litro di vino, no, vogliono soldi per portare avanti la lotta, potrei fare un paio di nomi, ma li ho già fatti più volte nei post precedenti.
Parliamo di scie, la nostra principessa guerriera ha scoperto, in un'inquadratura del film "Irma la dolce" una scia...il film è del 1963, quindi ben prima del fatidico 1994 in cui sarebbe iniziata l'operazione scie chimiche, ma la nostra eroina non si scompone, ecco una sua acuta considerazione
Comunque, il punto è che già dal 1960 il programma scie chimiche era operativo. E questo grazie alla collaborazione di monsanto de rockefeller infatti il laboratorio segreto di geoingegneria fu
soprannominato Muad’Dib … come dice la ricerca citata.
Altre cosette come questo articolo del 1943, le centinaia di foto di aerei con scia scattate durante la seconda guerra mondiale non suscitano dubbi. Se volete un po' di documentazione potete andare sul sito del CEIFAN dove troverete, tra le altre cose, l'indirizzo di questo sito con decine di foto di scie pre 1995 (tutte false secondo i ricercatori indipezzenti).
E a proposito di ricercatori indipezzenti, il noto Komandante sanremese (di adozione) racconta di aver presentato una denuncia riguardante l'uso degli additivi nei carburanti, peccato che alcuni indegni individui esprimano dei fondati dubbi.
Il "giornalista d'inchiesta" invece è più ambizioso, lui dice di aver scritto addirittura al Presidente della Repubblica una lettera per ARRESTARE SUBITO L'IRRORAZIONE BELLICA.
Interessante tra i commenti questo:
stefano4/19/2014
Mi immagino il cosiddetto presidente degli italiani scompisciarsi dalle risate. Bisogna comunque tenere anche conto che la maggioranza degli italiani se ne frega di queste tematiche e il "cosiddetto", giustamente, essendo il loro presidente, altra reazione non può avere che quella di fottersene altamente della salute e della dignità di simili bestie. Io credo che anche se riattiveranno i forni crematori (questa volta per i piigs, naturalmente), nulla potranno contro il fascino di uno scudetto o dell'ultimo modello di smartphone. E affanculo tutto il resto, anche i figli teste di cazzo, che crepino anche loro.
Un altro eroe da tastiera. Credo che, se la lettera è stata veramente spedita, il Presidente non si sia scompisciato dalle risate, ma si sia disperato chiedendosi "che razza di imbecilli abitano questo paese?"
Quasi quasi scrivo anch'io una lettera al Presidente, per fargli sapere che l'Italia non è un paese di idioti, è solo che gli idioti fanno più rumore.
E veniamo ad un evergreen: gli illuminati. Questi terribili cospiratori sono insidiosi, ecco 28 inconfutabili prove della loro esistenza. Non dimentichiamo poi l'influenza degli illuminati, che come è noto sono satanisti, nel mondo dello spettacolo, tanti ricercatori indipezzenti hanno già parlato di Lady Gaga, di Justin Bieber ecc., poteva mancare un italiano tra questi? Naturalmente no! Chi sarà il messaggero di satana? Gigi D'Alessio (domanda di un ignorante, io, chi è Gigi D'Alessio?), vediamo questa prova ferrea:
coSA c’è di male.
PorTAmi con te
fammi cammiNAre nel tuo cuore
portami con te,
dove non ho freddo senza sole
Capito dove si nasconde satanasso? Autrice una certa Maya che così si presenta.
 Appassionata da tutto ciò che è misterioso e criptato fin da ragazzina quando scoprì l'esistenza dei messaggi subliminali nelle canzoni dei suoi amati Beatles. Ad oggi ha portato a termine diverse indagini smascherando i significati occulti nascosti dietro a semplici parole.
Questo sito "chiave orgonica" lo terrò d'occhio, promette fruttuose battute di caccia alle bufale, tra le altre cose ci troviamo anche la storia dei cappelli in stagnola, accessori indispensabili per chi vuole proteggersi da haarp, ELF...leggetevelo ne vale la pena. Autore Melvin Frohike, personaggio che abbiamo già incontrato e che, caso strano, commercia in cappelli in stagnola, ombrelli anti bario ecc. (ma poi l'alluminio non è uno dei "metalli pesanti" contenuti nelle scie comiche? Allora non si dovrebbe evitare il più possibile il contatto con esso?)
Vediamo un momentino cosa ci dice wlady (non vorrei che si sentisse trascurato). Il nostro baldo ricercatore ha scoperto quello che definisce "Il monumento alla paura e ignoranza dell'uomo" un edificio a forma di piramide tronca, sito in una zona spopolata degli USA, ci ricama sopra da par suo, un disinformatore prezzolato come me potrebbe pensare che l'edificio, centrale di comando di un sistema ABM poi non realizzato, essendo un obiettivo militare è stato opportunamente costruito in una zona spopolata e che la forma sia dovuta al fatto che era stato progettato per resistere ad esplosioni nucleari. Come ho detto sono un disinformatore prezzolato.

Tutte queste notizie vi hanno depresso? Siete pieni di dubbi per il futuro? Non dovete preoccuparvi, non ci sarà futuro.
L'ennesimo annuncio dell'imminente fine del mondo: Pat Robertson, 84enne telepredicatore americano dice che la settimana prossima un asteroide colpirà la terra e buonanotte ai suonatori (peccato che non abbia specificato il giorno, dovrei programmare un appuntamento col dentista). A dirglielo sarebbe stato Gesù, che però non è stato proprio preciso infatti Pat dichiara:
«Potrebbe accadere la prossima settimana, o a mille anni da oggi, ma comunque dobbiamo essere pronti al momento in cui il Signore dice che ‘è il momento di tornare a casa’»
Senza scomodare Qualcuno così in alto posso fare anch'io la mia profezia: <<In un momento imprecisato, entro i prossimi 100 milioni di anni, un asteroide di notevoli dimensioni colpirà la terra>>. Siate certi che non sbaglio!
Il nostro predicatore desidera, evidentemente, rinnovare le glorie del compianto Harold Camping anche lui annunciatore della fine del mondo.
Per ulteriori notizie qui e, molto più attendibili, qui 
Basta così, ormai debbo avervi fatto esaurire tutte le riserve di pazienza. Ci sentiamo prossimamente per un'altra caccia alla bufala.
 



2 commenti:

  1. Paolo el panza25 aprile 2014 20:30

    Avevo letto qualcosa sul sistema Safeguard, quello doveva essere il centro di puntamento dei missili, se è quello che ricordo io. La forma non è solo fatta per resistere alle esplosioni ma per puntare le antenne (fisse) verso i bersagli che ovviamente si sarebbero presentati più in alto del suolo.
    Quell'impianto è stato disattivato, ma forse un paio di altri, ove non siano stati sostituiti (uno si chiamava Cobra Dane, se ricordo giusto il nome) erano stati mantenuti in funzione perchè semplici radar di scoperta lontana.

    C'è sempre da ripetersi la domanda di Attivissimo: come fermare a mani nude la corsa di una bufala?

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  2. NOTA: QUE SI USTED NO ESTÁ INTERESADO DON T CONSIGUE SU AUTO EN PARA TI.

    BIENVENIDOS A Illuminati,; Club de los ricos y famosos; es el mundo de fraternidad más grande y antigua compone de 3 Millones Members.We son una familia bajo un mismo padre que es el Ser Supremo. En Illuminati creemos que hemos nacido en el paraíso y ningún miembro deberíamos luchar en este mundo. Por lo tanto todos nuestros nuevos miembros se dan recompensas de dinero, una vez que se unen con el fin de mejorar su estilo de vida;. Y la pregunta es donde poder conseguir alcanzar y así los espectadores famous.interested debe comunicarse con nosotros; en blackberry pin electrónico 2BB389DA ...... thegodograteilluminatitemple@gmail.com

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